Comment se sortir de la dépendance affective et être à nouveau heureuse.

La dépendance affective touche de nombreuses femmes . Elles ont toutes comme dénominateur commun, des événements passés qui ont perturbé leur perception à l’autre, et dénaturé leurs rapports amoureux !!

Prendre conscience de cet aspect, peut aider à sortir de cette impasse et vivre pleinement votre vie amoureuse !!!

Indépendante dans la vie de tous les jours, vous affrontez des tas de difficultés, surmontez les obstacles de la vie quotidienne, vous êtes une femme libre.

Pourtant lorsqu’il s’agit d’amour vous perdez tous vos moyens …

Dès qu’un homme entre dans votre vie, vous devenez fragile, vous avez peur qu’il disparaisse, peur qu’il ne vous aime plus et qu’il vous laisse ;-(

Ce sentiment d’insécurité fait naître en vous des aspects qui vous déplaisent. Cela vous ronge, vous angoisse et vous transforme en une personne que vous n’êtes pas..

la dépendante affective, ne peut s’empêcher de téléphoner constamment, d’envoyer des SMS et d’harceler le pauvre homme de questions du genre :” Es ce que tu m’aimes …”

Ce dernier a beau répéter cent fois que ” oui, il vous aime”, vous le montrer et le démontrer mais rien n’y fait….

Arriver à trouver la paix d’esprit et être rassuré devient très compliqué !!!

Consciente que ces agissements sont néfastes pour vous même et pour votre couple. Vous ne pouvez pas vous empêcher d’agir de la sorte.;-(

Dès que vous vous retrouvez en couple, vous savez que pour vous; c’est un véritable challenge !!!

Se faire coacher pour se sortir de la dépendance affective 

LES RAISONS QUI POUSSENT CERTAINES FEMMES À ÊTRE DÉPENDANTE AFFECTIVE:

1. Des manques durant l’enfance :

Le divorce de vos parents, l’absence d’un être cher, une séparation, une blessure… vous a rendu très insécure. Même si à présent vous êtes en présence d’une personne qui vous aime, vous avez toujours l’impression qu’à un moment ou un autre, il voudra vous quitter.

De la même manière que vous l’avez vécu durant votre enfance, inconsciemment vous avez toujours le sentiment que l’on va vous abandonner, qu’on ne vous aime pas vraiment etc….

2. Le fait d’avoir un manque de confiance en vous :

Vous avez un manque de confiance en vous. Vous vous trouvez nulle, moins bien que les autres, vous avez peur de leur regard, d’être critiqué, de ne pas être à la hauteur.

Comment votre compagnon, fait il pour vous aimer ? etc…

Le fait qu’il vous accorde de l’importance, vous rend incrédule. Vous pensez, à tort, que vous êtes inintéressante , presque invisible !!!

3. Une méconnaisse de votre véritable valeur :

Incapable de réaliser toutes les qualités que vous offrez à un homme, vous vous dévaluez, vous vous sous estimez .

On ne vous a jamais fait de compliments, mise en valeur.

4.Une succession d’ échecs amoureux :

Jusqu’à présent vous n’avez jamais réussi à tenir une histoire d’amour. Vous avez enchaîné les échecs amoureux. Vous ne croyez pas que cet homme puisse vous aimer réellement.

Tellement heureuse de découvrir enfin l’amour, vous avez peur de le perdre;-(

Vidéo liée : Comment surmonter la séparation amoureuse?

5. Une difficulté à être heureuse seule :

Pour être heureuse vous avez besoin d’être en couple. Vous ne supportez pas votre vie en étant seule.

Vous dépendez donc de votre partenaire, de son attention. La crainte de ne plus être deux, vous fait perdre tout votre bon sens.

Vidéo liée : Comment bien vivre seule pour trouver l’homme de sa vie?

6. Le fait d’être très jalouse:

Une fois en couple, vous ne supportez pas qu’il puisse regarder une autre femme, avoir des amitiés féminines…

Vous êtes ultra jalouse. Pour être heureuse, vous voulez qu’il soit tout à vous. Vous êtes dépendante de ses sentiments, car dès qu’il s’éloigne de vous ou montre d’autres centres d’intérêts, vous avez l’impression qu’il se désintéresse de votre histoire..

Avoir confiance en soi pour ne plus être jalouse 

LES CONSÉQUENCES DE LA DÉPENDANCE AFFECTIVE:

Même si votre relation est basée sur l’amour, que votre compagnon est sincère et qu’il vous aime vraiment, le fait d’être trop dépendante de lui, va détériorer votre relation.

Dans un premier temps, ces signes d’amour pressants vont le flatter, lui renvoyer l’image d’une femme véritablement éprise. Puis petit à petit, cette demande d’attention grandissante, va essouffler votre cher et tendre !!

En étant insatiable, vous allez continuer à quémander des marques d’attention, à le harceler de questions :  “est ce qu’il vous aime vraiment,  a t-il des sentiments pour une autre femme…”

Même si votre chéri est très patient, il arrivera un moment ou il ne pourra plus le supporter et vous repoussera….

Cet aspect de votre relation, qui au départ semblait être anodin, va prendre de plus en plus de place et un cercle vicieux va s’instaurer. Vous allez continuer à lui demander des marques d’affection, et lui va de plus en plus vous fuir 😉

Vous ne comprendrez pas pourquoi il vous repousse de la sorte, alors que vous ne voulez que lui démontrer votre amour.

N’en pouvant plus, et vivant cette relation, plus étouffante qu’autre chose, il finira par vouloir rompre

Malheureuse, vous vous en voudrez de n’avoir pas su contrôler vos effusions de sentiments; mais malheureusement il sera trop tard !!

COMMENT SORTIR DE LA DÉPENDANCE AFFECTIVE ?

Cet aspect vous nuit et a détérioré plusieurs de vos relations passées

Pourtant à chaque fois que vous sortez avec un homme, c’est le même scénario. Vous ne pouvez pas vous empêcher d’agir de la sorte !!

Réussir votre prochaine histoire d’amour, et sortir de ce cercle infernal, c’est ce que vous désirez le plus au monde.

Pour être heureuse, il faut que vous ayez un autre comportement et ne plus faire fuir les hommes…

Voici 5 pistes qui vous aideront à vous en sortir :

  1. A présent, il faut faire un travail sur vous même. Pour réussir à être heureuse seule, et ne pas dépendre d’un homme. Chose facile, me direz vous, pourtant plusieurs moyens s’offrent à vous. Pratiquer un sport, avoir des hobbies, passer du temps avec ses amies, prendre soin de soi, exister sans l’autre et ne plus exister à travers l’autre !!
  2. Commencer par s’aimer soi-même, apprécier d’être seule et se retrouver. S’offrir des moments de détente qui renforceront votre amour pour vous même. Si vous ne vous aimez pas, comment demander à l’autre de nous aimer .
  3. Comprendre que donner de l’amour, ce n’est pas submerger l’autre de nos sentiments…                                                                   L’amour est tout autre. Lorsque l’on aime quelqu’un, il faut d’abord essayer de le comprendre, voir quelles sont ses attentes, qu’est ce qui lui ferait plaisir etc…
  4. Ne pas avoir peur qu’il nous quitte... Si un homme est bien avec vous, qu’il se sent épanoui, que vous lui apportez l’essentiel, il n’aura pas envie de vous quitter. Ce ne sont pas vos effusions débordantes qui l’amèneront à changer la donne. Si un homme doit nous quitter, on ne pourra malheureusement pas le retenir !!
  5. Faire confiance à la vie, l’amour apporte toujours exactement ce qu’il nous faut, donc si cet homme est le bon , c’est qu’il vous est destiné…

EN CONCLUSION ….Et pour aller plus loin !!

La dépendance affective, n’est pas une fatalité et des solutions existent. Encore faut il avoir confiance en soi, connaitre sa véritable valeur, avoir un certain recul sur soi même pour grandir et aborder la relation amoureuse sereinement !!!

Nous avons, toujours toutes les cartes en mains. Se faire épauler, si nécessaire, trouver les moyens; pour enfin être libre et ne plus vivre la relation amoureuse comme un fardeau, mais plutôt comme une victoire sur vous même…

Alors n’hésitez plus, donnez vous la possibilité d’être enfin heureuse et épanouie dans votre relation amoureuse !!

La dépendance affective n'est pas une fatalité

COMMENT EN FINIR AVEC LA DÉPENDANCE AFFECTIVE

Si vous voulez visionner la vidéo que j’ai faites à ce sujet !!

Vidéo liée : Comment se sortir de la dépendance affective ?

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ET VOUS? AVEZ VOUS VÉCU UNE TELLE EXPÉRIENCE ?

Faites les moi savoir dans les commentaires, cela me ferait plaisir de connaitre votre histoire !!

Avec tout mon amour….

Participez à la discussion 28 Commentaires

  • Valerie dit :

    Bonjour, J’aurais 43 ans cette année et J’ai été pendant 20 ans en dépendance affective totale…J’ai vécu pour lui et à travers lui….jusqu’au 18 novembre 2015 où il m’as demandé le divorce…Je suis divorcée depuis le 7/02/17…Je suis descendue aux enfers consummée par la peine….ça été très difficile de me relever….aujourd’hui je suis seule avec mes 3 enfants et je haï le père de mes enfants aussi fort que je l’ai aimé….Je ne veux rien avoir à faire avec un homme…Je suis devenue méchante et intransigeante je fais 8h de sport par semaine C’est la seule dose d’adrénaline que je m’accorde….voilà en gros mon histoire.bien à vous
    Valérie

    • Samantha Porpiglia dit :

      Bonjour Valérie, en effet la dépendance affective est une réelle souffrance et on ne peut s’en sortir que si on fait un long travail sur soi. Dans votre situation, je comprends votre colère et votre peine !! Vous avez beaucoup donné à l’homme que vous avez aimé et sans retour de sa part..A présent, pour ne plus ressentir toute cette colère qui vous fait du mal, vous devez tenter de vous reconstruire pour vous libérer de se carcan et enfin être heureuse…Vous n’êtes pas la seule et une bonne compréhension de cette logique de la “dépendance affective” vous permettra, j’en suis sure, de trouver enfin un amour paisible…Bien à vous.
      Samantha

  • Anne Laure pointeau dit :

    .flippant
    Jai decouvert par hasard votre article mais jai pleureu en lisant les premieres lignes car je me suis reconnue
    Hormis etre jalouse
    Je crois que jai trouve mon souci reste a la resoudre

    • Samantha Porpiglia dit :

      Bonsoir Anne-Laure,
      Je suis désolée d’avoir provoqué cela chez vous, mais vous n’êtes pas seule à vivre cela…La dépendance affective, bien que douloureuse, peut trouver des portes de sortie …Certaines prises de conscience sont nécéssaire, mais ce n’est pas une fatalité !! N’hésitez pas, si vous voulez approfondir le sujet, je vous aiderais du mieux que je peux … Bien à vous,
      Samantha

  • cath dit :

    je viens de lire votre article et il ma parle beaucoup ! je suis en plein dans la dépendance affective avec un homme “non libre” dont je suis amoureuse .. je ne pense qu’à lui, j’attends ses preuves d’amour qui sont des petits messages rapides mais qui me font un bien fou … dès la reception de son message mon moral remonte !! mais j’en souffre car je n’arrive pas à être heureuse avec les autres… je n’apprécie pas les activités que je me force à faire (sorties avec les copines, cinéma , famille ) ……mes pensées sont focalisées sur lui … que fait-il ? pourquoi ne m’écrit -il pas ? je suis perdue !! Nous avons une passion en commun qui est la musique , je chante avec lui .. mais dès que je le quitte , j’ai le blues !!!

    • Samantha Porpiglia dit :

      Bonsoir Cath, en effet vous vivez une totale dépendance affective avec cet homme, et cet amour que vous éprouvez pour lui en devient erroné…Pour que vous puissiez être enfin heureuse, il faut comprendre que le véritable amour ne doit pas nous emprisonner, mais nous libérer..Lorsque vous ressentez l’inverse, c’est autre chose que de l’amour..Ne connaissant pas tout votre parcours, je vous suggère de puiser dans votre passé, pour y trouver les réponses. Un abandon que vous auriez subi enfant, un manque d’affection vécu de manière douloureuse… Toutes nos failles d’adultes découlent d’expériences passées. C’est déjà une preuve de bonne volonté de votre part de vouloir changer, à vous de rechercher quelles ont été les douleurs qui vous ont affecté!! J’espère que vous trouverez la lumière et réussirez à vous en sortir victorieuse…Je suis passée par là et j’ai vaincue ce sentiment vampirisant qui nous empêche d’être heureuse, ne perdrez pas espoir…Bien à vous, Samantha.

      • Chauffaille dit :

        Coucou Samantha,
        Moi je me sépare avec un petit bout de 9mois au milieu je pensais pas me reconnaître dans cet article ! Par contre je ne comprend pas bien pourquoi je suis comme ça! Si j aurais lu ça avant peut être que j en serais pas là !
        Alors la solution est juste de tous faire pour s aimer soi. Sa me parait si simple dit comme ça. J ai du oublier. Mais merci de ce précieux conseil qui je l espère changera ma vie pour la prochaine fois .

        • Samantha Porpiglia dit :

          Bonsoir Julie,

          Vous savez chaque cheminement est personnel et vous avez déjà fait un grand pas en prenant conscience de certaines choses…
          Même si cette période doit être très difficile pour vous, sachez que chaque expérience est destinée à nous faire grandir et devenir une meilleure version de nous même.
          Le fait de s’aimer et de trouver la confiance en soi n’est pas enseigné à l’école et cela est bien dommage!!
          Nous en avons vivement besoin pour bien appréhender notre chemin de vie.
          J’espère que vous allez pouvoir surmonter cette épreuve et je vous souhaite tout le courage du monde.
          N’hésitez pas à revenir vers moi si jamais vous avez besoin !!
          Je vous dis à bientôt peut être, mais ne désespérez pas derrière chaque épreuve il y a souvent un cadeau…
          Bien à vous.
          Samantha.

  • Virginie dit :

    Je viens de lire votre article et ça me confirme la dépendance affective avec mon compagnon. Nous sommes tjrs ensemble car nous l avons tous les deux du à notre passé personnel. Je vis pour lui, pour le sauver et sûrement la peur qu il me quitte, de ne plus l entendre et de le voir. Ça m a détruit, brisé et je me suis oublié. Aujourd’hui je me suis rendu compte de bcp de chose sur moi qui n allait pas pour construire ma vie de couple plus sereine mais je fais un blocage pour me reconstruire et me reconnecter avec moi-même. Un long chemin m attend et j espère brisé ce blocage afin de pouvoir profiter de la vie et de mon fils de 6ans que l on a fait souffrir inconsciemment.

    • Samantha Porpiglia dit :

      Bonjour Virginie,
      Les témoignages que je lis me touchent beaucoup …Et pourtant tout commence par la volonté d’aimer et d’être aimé…Malheureusement nos codes éronnés nous font dévier de notre but premier…Vous avez déjà cheminé vers la rédemption, puisque vous parlez d’avoir compris beaucoup de choses sur vous et sur votre relation, et c’est un pas énorme. On peut changer notre monde extérieur en évoluant personnellement, et en changeant notre monde intérieur . Je vous conseille de chercher quelles sont vos craintes et vos peurs et de travailler dessus. Nous avons chacune les clés en nous pour remédier à nos difficultés. Je vous souhaite d’accéder à une vie amoureuse harmonieuse et pleine de douceurs…Bien à vous. Samantha !!

  • Nadège dit :

    Bonjour,

    Je lutte depuis quelques années contre une dépendance affective qui a toujours fait partie de moi et qui a longtemps gâché mes relations. J’ai effectivement, comme vous le dites, commencé par effectuer un travail sur moi-même afin d’apprendre à m’aimer moi-même, et ce fut le début d’une renaissance.
    Aujourd’hui j’arrive à aimer sans avoir d’attentes démesurées vis-à-vis de l’autre, je me sens beaucoup plus libre et en confiance.
    Votre article est très détaillé et très vrai, je trouve juste un peu dommage qu’il y ait beaucoup de fautes, cela perturbe la lecture. Ce n’est que mon avis mais je pense que vous gagneriez à y prêter plus d’attention, car parfois ce sont simplement des mots qui manquent.
    En tout cas bravo pour cette belle analyse de la dépendance affective et bonne continuation.

    • Samantha Porpiglia dit :

      Bonjour Nadège,

      Merci pour votre commentaire, oui les fautes je sais qu’il y en a parfois…Je vais suivre votre conseil et y prêter plus d’attention !!
      Nous avons en nous la possibilité de changer, tout n’est que pensée et perception des choses. Nous avons le pouvoir de nous maitriser et d’aller vers ce qui nous convient. Votre prise de conscience et votre volonté vont payer, j’en suis sure !! Au plaisir d’échanger…Bien à vous, Samantha

  • Christelle dit :

    Bonsoir,
    Quel fléau cette dépendance affective à mon niveau…
    Je la vis au quotidien étant dans une “relation” avec un homme qui semble avoir des sentiments mais qui de par son passé est en plein déni de ceux ci et refuse tout engagement dans une relation comme on l’entend tous… (conclusions de ma psy)
    Je suis dépendante affective depuis très lgtps, certainement à cause du décès de mon père quand j’étais assez jeune et de sa longue maladie et donc de son absence et de celle de ma mère qui s’occupait de lui…
    Bref un long chemin de thérapie à commencer pour moi il y a 4 ans mais tjs pas de solution pour cette dépendance…donc difficile d’être heureuse…
    Néanmoins très bel article merci pour celui ci

    • Samantha Porpiglia dit :

      Bonjour Christelle,
      Merci pour votre commentaire…En effet, j’ai vécu moi-même de la dépendance affective plus jeune et je m’en suis sortie grâce à une meilleure compréhension des schémas amoureux. Pour être plutôt pragmatique et pour aller à l’essentiel, et par mon métier de coach, je dirais que nous devons, avant toute chose, regarder ce qui va nous porter, plutôt que ce qui nous détruit. Si cet homme dont vous me parlez ne s’engage pas, c’est que votre relation comporte des failles qu’il faut combler. Vous savez que pour faire changer l’autre, le travail passe souvent par nous-même. Donc, si vous avez déjà fait un cheminement positif avec un thérapeute, je vous conseille à présent de passer à l’action…Mettre des choses en place pour obtenir un résultat. Le passé est ce qu’il est, à présent vous avez tout un avenir positif qui ne demande qu’à s’exprimer. Il m’est difficile de pouvoir plus vous orienté, ne connaissant pas toute votre situation…N’hésitez pas à me contacter pour un avoir mon avis !!
      A très bientôt et au plaisir !!

  • Cassandre dit :

    Bonjour samantha,
    Je viens de lire votre article et bien entendu je me suis reconnue.
    Je suis séparée depuis un an du père de ma fille de 5ans.
    Je l’aime éperdument nous essayons de recoller les morceaux mais je ne sais pas si nous y arriverons.
    En effet cela faisait dix ans que no S étions ensemble et j’ai une dépendance affective à lui depuis le départ.
    Une peur inexplicable de le perdre à en devenir méchante voire même abjecte envers lui.
    Nous en somme arrivée aux mains se qui a clôturé notre relation. Ce n’est pas arrivée qu’une fois malheureusement.
    Et en lisant votre article je me suis rendue compte de l’an souffrznce je je lui imposait en n’ayant aucune confiance en moi et en l’obligeant à m’en ressurer tous les jours.
    Les gestes d’affection qu’il avait pour notre fille et pas pour moi m’etaient Insupportable.
    J’ai repris confiance en moi en vivant seule, mais j’ai des rechutes régulières où je m’en prend à lui.
    Je voulais partager mon expérience car je ne suis pas guérie j’ai peur et je veux vraiment arriver à reconstruire cette histoire qui je pense n’ai pas fini. Mais je rechute tellement souvent que j’ai peur de la fois de trop.
    Merci encore
    Cassandre

    • Samantha Porpiglia dit :

      Bonjour Cassandre,
      Votre témoignage est courageux et bien évidemment vous n’êtes pas la seule à vivre ce genre de situation…
      Dans ce que vous me dites, je ressens un profond désamour pour vous même, en dehors de la relation…Je pense que vous avez vécu des traumatismes dans votre enfance ou dans vos expériences passées qui ont ébranlé cette confiance en vous, qui je vous le rappelle est toujours belle et pure lorsque nous sommes plus jeunes et qui s’étiole au fil des évènements!!
      Sachez que vous méritez d’être heureuse, et cet auto-sabotage ne peut que vous détruire et ne rien amener de bon!!!
      Le travail que je vous propose de faire est de comprendre qu’elle est votre valeur et de faire grandir cette confiance en vous!!
      Si vous le désirez, nous pouvons établir un rendez-vous pour que je puisse vous expliquer tout le cheminement que vous devriez faire pour vaincre cette dépendance affective…Courage Cassandre, la prise de conscience et la volonté de s’en sortir, est déjà un énorme pas en avant!!
      Bien à vous.
      Samantha.

  • Ines dit :

    Bonsoir Samantha,
    Tout d’abord merci pour cet article qui est très bien construit, dans lequel je me reconnaît et dans lequel je reconnaît la situation qui me mine au quotidien. J’ai 18 ans, cela fait un an et demi que je suis avec mon chéri qui a 4 ans de plus que moi. C’est mon premier amour (rencontré lorque j’avais 14 ans), je l’aime plus que tout mais depuis quelques mois la situation s’est dégradée (il est parti à l’étranger) bien que nous ayons toujours vécu une relation à distance sans problèmes. Nous nous disputons tout le temps et toujours pour la même chose. Je lui reproche de se désintéresser de moi, de ne plus faire de petits efforts pour entretenir le couple, ce qui a tendance à le faire faire fuir. Je me sentais désespérée, je ne savais pas quoi faire pour qu’il m’apporte l’attention que je lui demandais… mais j’ai compris que le problème se situais peut-être de mon côté. J’ai bien lu vos éléments de résolutions que je vais essayer d’appliquer, mais pensez que faire un break soit une bonne idée ?
    Bien à vous
    Merci d’avance

    • Samantha Porpiglia dit :

      Bonjour Ines,
      Merci pour votre témoignage…
      Je comprends tout à fait votre situation. Pour beaucoup de femmes moins un homme fait d’efforts et plus nous lui courons après!!
      C’est le principe de “Fuis moi, je te suis…et suis moi, je te fuis”!!!
      Malgré le fait que cela ne soit pas évident, et bien que dans ce genre de situation les sentiments prennent toujours le dessus, vous ne devez pas paniquer.
      Prendre le recul nécessaire, vous dire que vous êtes jeune, et que vous avez la vie devant vous….
      Et surtout, ce n’est pas comme cela que vous allez l’attirer à vous…
      Imaginez le contraire, un homme toujours en demande, cela peut être assez déstabilisant;-(
      Il faut vous reprendre, vous dire que si il vous aime vous n’allez pas le perdre, mais surtout miser sur votre bien être personnel.
      Si vous êtes heureuse, bien dans votre peau, que vous travaillez sur vous-même, vous allez irrémédiablement devenir attractive.
      Il y a tellement d’autres choses à dire…Mais cela serait trop long à écrire!!
      N’hésitez pas à me contacter pour pouvoir en discuter plus longuement.
      Au plaisir d’échanger à nouveau avec vous.
      Bien à vous.
      Samantha.

  • Victoria dit :

    Bonjour Samantha, bonjour à toutes,

    J’ai également souffert de cette fichue dépendance et votre article est complet. Je sais exactement ce qui a déclenché cela en moi et après un travail sur moi, j’ai opté pour travailler l’inconscient par l’hypnose.
    Depuis je respire, je savoure des tas de moments seule, au contact de la nature, avec mes enfants, mes collègues, ma famille et mes amis.
    Je refais des tas de choses que j’adore, qui m’accomplissent.
    Après m’être reconstruite, je me suis retrouvée pour me libérer enfin de cette lourde carapace.
    À présent je suis heureuse seule depuis un an, je prends ce qu’il y a à prendre et je fais confiance à la vie pour un futur serein à deux 🙂

    • Samantha Porpiglia dit :

      Bonjour Victoria,

      Merci pour votre témoignage qui donne du “beaume au coeur” à celles qui ont du mal à se sortir de cette dépendance affective…
      La seule solution, comme vous dites, c’est de faire un travail sur soi-même et de trouver les ressources qui nous permettront de changer notre façon de faire et de grandir à travers tout cela…
      Tôt ou tard, vous rencontrerez la personne qui sera faite pour vous. Car tel un aimant, lorsque l’on est bien dans sa peau, que l’on est sereine; on attire à soi la bonne personne.

      Je vous laisse regarder une vidéo que j’ai faite sur ” Comment arrêter de s’auto-saboter en amour” qui explique aussi cette dépendance affective.
      N’hésitez pas à revenir vers moi, pour échanger à nouveau!!

      https://www.youtube.com/watch?v=EPIlbJt785M

      Au plaisir de vous lire.
      Bien à vous.
      Samantha.

  • Jo dit :

    Bonjour Samantha
    Mon mari a eu une aventure avec sa collègue l’année dernière. Il a mit fin à cela très rapidement en se rendant compte de l’énorme bêtise qu’il fesait et de la souffrance qu’il me causait. Aujourd’hui, il cherche par tous les moyens de réparer mon coeur brisé en mille morceaux. Il essaye de me prouver son amour tous les jours et je sais qu’il est sincère. Et en lisant votre article je me suis rendu compte de combien je suis dependante affectivement de lui. Je fais exactement tout ce vous avez citer. J’exige qu’il m’appelle ou m’envoyer un texto pour me montrer qu’il pense à moi. Quand il n’est pas avec moi, il faut que je sache où il est et avec qui. Enfin tout ça ! Je suis devenu la femme que je n’ai jamais voulu être. Jalouse, possessive collante, espionne… Il me dit que cela ne le dérange pas et qu’au contraire il faut que je lui dise ce que je veux qu’il fasse pour me prouver qu’il m’aime et qu’il ne veut pas me perdre. Est-ce qu’il finira par s’en lasser même si c’est lui qui m’encourage à faire tout ça ?

    • Samantha Porpiglia dit :

      Bonjour Jo,

      Pour répondre à votre question je pense que la priorité c’est que vous puissiez retrouver une nouvelle quiétude de vie, un bien être personnel qui va vous permettre d’être heureuse…Car, comprenez que le chemin que vous prenez ne peut mener qu’à l’insuccès…
      Non pas que je ne vous comprenne pas!!
      Lorsque l’on a été meurtrie cela nous est difficile de nous relever et parfois on utilise un cheminement qui n’est pas propice à notre épanouissement personnel et à la relation..
      Même si votre compagnon se sent fautif et ne dit rien, tôt ou tard cela va peser sur votre couple, sans parler du fait que cela va vous détruire petit à petit!!
      La meilleure des solutions est de travailler sur votre confiance personnelle, de connaitre votre véritable valeur, de vous faire confiance et de faire en sorte que vous puissiez vivre une vie de couple saine et harmonieuse.
      Si vous avez accepté de continuer l’aventure avec votre mari, il faut alors laisser le passé où il se trouve…
      J’espère vous avoir un peu éclairé..
      N’hésitez pas à revenir vers moi!!
      Courage, vous avez tout en vous pour réussir votre relation avec lui en vous donnant une seconde chance !!

      En complément vous pouvez visionner ces deux vidéos:

      Comment se sortir de la dépendance affective?
      https://www.youtube.com/watch?v=zivw1nmOG64

      Pourquoi mon homme m’a trompé ?
      https://www.youtube.com/watch?v=VYz2RBNOMrI

      Je vous dis à très bientôt.
      Bien à vous.
      Samantha.

  • Nath dit :

    Bonjour,
    Oui moi aussi je pense aussi être une indépendante affective ! Mais pas qu’avec les hommes aussi mes amis .
    J’ai vec plus de 17ans avec un homme qui m’a maltraité physiquement et moralement !
    Mes parents on divorcé j’étais très jeûne et je suis devenu la seconde maman (imposé par ma mère ) de mes frères et soeur (4) j’ai vécu l’abandon de mon père de ma mère si je puis dire comme enfant j’étais don bras droit ….
    Ma mère mon ex mon traiter chacun a leur manière d”imcompetante,m”ont exclu de mes amis, de ma famille…
    J’ai fuit tout ça je me reconstruit comme femme mais j’ai toujours peur de perdre mes amis je me plus en 4 pour eux …. attends leurs messages et si rien imagine de suite que j ai mal fait …
    Avec un homme Mon dieu !! Si plus de message ou d’attention c’est le drame … je me soigne car compris beaucoup de chose sur moi mais c’est dure …

    • Samantha Porpiglia dit :

      Bonjour Nath,

      Comme je le dis toujours, le plus important c’est d’avoir compris ce qui vous posait problème, et c’est en cela que vous avez fait un grand pas…
      Ensuite, il va falloir appliquer certaines stratégies pour vous sortir de vos schémas actuels.
      Il ne faut pas chercher l’amour coûte que coûte de la part des autres…
      Mais chercher toujours à vous respecter et être vous même !!
      Si certaines personnes ne vous suivent pas en étant vous mêmes, c’est qu’elles ne sont pas faites pour vous et dans ces cas là, vous attirerez à vous les bonnes personnes, celles qui vous correspondent vraiment!!
      Il en va de même pour vos relations amoureuses !!
      Faites vous confiance, laissez parler votre intuition et vous verrez que cela fonctionne.
      Je vous souhaites de tout coeur de trouver l’épanouissement affectif auquel vous avez tout à fait le droit..
      Il faut aussi s’en donner la permission…
      Lorsque l’on a jamais connu cela on a du mal à croire que cela puisse exister !!
      N’hésitez pas à revenir vers moi si vous avez d’autres questions…
      Je vous dis à très bientôt!!
      Je vous laisse visionner cette vidéo qui j’espère vous aidera:

      ” Comment attirer l’amour grâce à la loi de l’attraction”
      https://www.youtube.com/watch?v=alF1rxIqPaY

      Bien à vous.
      Samantha.

  • Lienhardt dit :

    Je me suis bien reconnue dans votre article ,moi je vis également une relation difficile avec un homme dot je suis tres amoureuse ,lui il dit m,aimer mais à côté il s,est inscrit sur des sites de rencontre ,il a rencontré une femme il dit qu,il est très attiré par elle mais ses sentiments pour moi n,ont pas changé moi ca me fait très mal et je souffre ,, je ne sai pas comment me sortir de cette dépendance .?????lulu

    • Samantha Porpiglia dit :

      Bonsoir Lucie,

      Malheureusement vous devez comprendre que le véritable amour c’est bien autre chose que cela !!
      Un homme qui vous aime ne va pas voir d’autres femmes…Pourquoi vous faire du mal, et subir un homme qui joue avec vous;-(
      Désolée d’être aussi directe mais vous n’irez nul part avec ce style d’homme, qui s’amusera à aller voir d’autres femmes.
      Cherchez à vous faire du bien, et trouver un homme qui vous mérite et reconnaisse votre véritable valeur ^^

      Je vous laisse regarder cette vidéo, qui je l’espère vous aidera;-)

      ” Mesdames, faites vous respecter !!”

      https://www.youtube.com/watch?v=PvZndSVErPg

      Bien à vous.
      Samantha.

  • Marie dit :

    Bonjour à toutes.

    Quel soulagement de savoir que je ne suis pas folle …
    j’ai conscience de ma dépendance depuis quelques années. J’ignore sa source. Mon enfance a été heureuse avec des parents présents et aimants.

    Mon adolescence a été un pur calvaire. Sans ami, rejetée des filles et des garçons. Cela a détruit les prémisses d’une potentielle confiance en soi si importante dans ces années d’une vie.

    Aujourd’hui, je sais être bien seule. J’ai vécu deux relations amoureuses compliquées. La première auprès d’un pervers narcissique de 21 a 23 ans. Si la violence physique n’a jamais été franchie, la psychologique était par contre insoutenable. Il a anéanti ma personnalité, ma capacité de prendre des décisions seule, de croire en moi … il m’avait transformé en marionnette.
    Mon compagnon suivant n’avait rien de ce que je recherchais, dur, parfois agressif dans ses mots, je suis restée 6 ans avec lui par incapacité d’être seule … j’en ai honte. M’imaginer le quitter même si j’étais malheureuse et que je ne l’aimais pas, me mettait dans un état de panique total.

    Aujourd’hui j’ai appris à vivre seule et je sais apprécier la solitude. J’ai rencontré un homme avec qui je suis heureuse mais mes crises d’angoisse de peur de le perdre reviennent. Je sais que si je le perds ce sera à cause de cela. Dès que je n’ai pas un message je panique, dès qu’il ne me répond pas à un de mes je t’aime je panique.
    C’est un combat du quotidien très dur à relever. Merci de nous permettre de nous exprimer et par la même occasion de nous sentir moins seules…

    Marie

    • Samantha Porpiglia dit :

      Bonjour Marie,

      Votre témoignage est touchant et oui, en effet vous n’êtes vraiment pas seule…

      Il n’y a que par une bonne compréhension du problème de cette dépendance affective que vous pourrez vous en sortir, vous sentir enfin libérée et heureuse.
      La plupart du temps, la cause principale est notre manque de confiance en nous.
      Ce manque de confiance en nous se construit à travers nos expériences de vie et de la manière dont nous appréhendons ces différents évènements.
      Pour certaines cela aura de lourdes répercutions et pour d’autres cela glissera sur elles.

      J’ai créé un apprentissage audio pour gagner en confiance en nous et être enfin des femmes libres, heureuses et épanouies dans leur vie.

      Comme je le dis toujours, nous avons les clés en mains pour changer, encore faut il s’en donner les moyens!!

      Voici le lien de la formation:

      https://pinkmystery.fr/boutique/

      Je vous dis à très bientôt, et espère très sincèrement que vous allez arriver à vous en sortir…

      Bien à vous.

      Samantha.

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